一个故事:

一个13岁的男孩，要去参加七天的训练营，妈妈根据网上天气预报给他准备了7套相关的衣服。其中有一天预报高温天，结果当天突然降温了，训练营结束后，孩子见到妈妈就不停的抱怨。

现实生活中，我们常常听到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，对父母不尊重，乱发脾气，不体谅人，但探究根本，却是父母界限不清造成的。

什么是界限？

日常生活中，很多地方都有界限：比如小区外墙， 比如楼顶的护栏，还有公路上人行道和车道的区分，建筑工地等。有了这个界限，人们才会感到安全，也是一个界限， 它告诉你有些地方是不可以去的。

自我界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

如果没有界限，往往不知道做什么合适，怎么做才对。

如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一样的，伴侣和自己也是不一样的，那我们就会尊重这个不同。

在与亲人相处中我们要学会分清楚界限，尊重、接纳家人有自己的选择，不剥夺孩子自我成长的机会，更要引导孩子建立清晰的界限感，学会拒绝，也不侵犯他人的界限，从而建立长久稳固的人际关系。

界限不清，表现在哪里？

孩子走路跌倒了，应该让他自己爬起来，可父母看着心痛，立刻去扶。殊不知，父母的善良“侵入”了孩子独立的界限……

为什么要制定界限?

制定界限可以减少孩子的逆反心理。

制定界限可以让孩子有独立自由成长的空间。

制定界限能让父母与孩子之间各有自己的独立感，因为独立，才会被尊重。

一个孩子是否可以发展为一个思想自由、人格独立的人，完全取决于他与他人和世界的联系，以及他对他人和世界的知晓。——鲁道夫•斯坦纳

婴儿内心没有界限，吃喝拉撒依赖于父母。随着自我觉醒，界限越来越清晰。父母，特别是中国的父母常常无视孩子的完整界限。许多父母或者由于自我缺失，或者由于自我价值未能实现，就把孩子当成“爱的替代品”，假借爱的名义，强行介入孩子的独立“空间”。希望孩子按照我们的意愿成长，以此补偿我们自己的缺失，实现我们未能实现的自我价值。

随着孩子自我意识的觉醒，逐渐反抗家长介入，于是逆反，会用种种家长难以理解的方式进行反抗。许多家长常说：“真是费力不讨好”等等。其实，这是父母长久以来忽略孩子的“空间”—即独立与自由。

什么是健康的自我界限？

我不再对你的情绪负责，同时我会为自己的情绪负责。

很多孩子经常被父母要求对自己的情绪负责。比如：父母说：“我们现在很失望，是因为你这次考试没有考好，所以你最好别再让我们这么失望（意思是，你需要对我们的失望负责）”。孩子可能说：“我并不知道你的想法和情绪，更没有资格定义什么对你来说才是最好的”。

因此，父母的“我们这么做都是为你好”，根本就是个伪命题，因为我不可能比你更清楚什么才是对你好的。

事实上，在没有健康心理界限的家庭中，每个人的独特性都会被打压。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行为跟他们一致。在这样的家庭中，往往独特和不同就会让每个人产生很大的危机感，让他们觉得家庭的“和谐”受到了威胁。

因为人与人之间都是彼此独立的个体，所以不同的人生价值，不同的行为和想法，就像我喜欢吃苹果，而你喜欢吃梨一样，我们可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭，并不会要求家庭成员为了家庭“牺牲”自己的独特，而是共同探讨满足每个人需求的可能性。

如何成为有界限的父母？

可以要求4岁自己收拾玩具，否则一周内无法再玩玩具；

可以要求7岁需要每天晚上睡觉之前自己收拾书包，忘记东西自己承担责任；

可以要求12岁自己管理零花钱，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜欢的东西，父母也不会为之买单……

很多时候，为孩子制定界限，看起来并不是一件难事，可是为什么实施起来效果往往不好呢？问题关键是在于父母——父母是否能够持守界限。

1.循序渐进

刚开始为孩子立界限，需要由易到难，由少到多。今年对孩子有什么期望，希望在哪些方面帮助孩子培养良好的习惯?然后分解到这个学期要帮助培养孩子哪几个习惯？最后具体到这个月要帮助孩子养成哪一个习惯？

2.持之以恒

聪明的孩子，他们会一次又一次地试探父母立定界限是否动真格。九点真的必须上床睡觉吗？不上床睡觉真的会剥夺看电视时间吗？这需要父母坚持所定的界限，不是因为父母今天心情好，或者孩子今天表现乖，这个规定就不用遵守。

3.意见一致

父母或者家里长辈意见统一非常重要。很多时候界限不成其为界限，就在于没有形成共识。比如，晚餐后孩子负责洗碗，可奶奶去玩吧，我自己洗了。家里长辈意见不统一，很容易训练孩子成为“两面派”，不利于孩子成长。

4.调整和改变

界限并不是一成不变的。一方面，有些界限可能实行一段时间，发现比较难操作，不切实际，可适当调整。另一方面，随着孩子的年龄的成长和心理的成熟，对孩子会提出不同的要求，为孩子所立的界限也需要改变。

5.耐心和爱心

很多时候，你要预期到他不仅要违反界限，也会多次抗拒所应承担的后果。但你要对他有耐心，并对自己有耐心。

说了这么多有关“界限”的话。最重要的要放在最后讲。所有的界限，是逐渐划分的。前提是让孩子感觉到父母的爱，家庭成员之间的全部关系不仅仅是有关界限的问题。只有让孩子感觉到你无条件地接纳他，爱他，为孩子所立的界限才能真正让孩子独立、自由地健康成长。